25 novembre 2012
Ne plus cacher, oser montrer
Ne plus cacher, oser montrer
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5 février 2012
Je cherche dans l'art de créer le contact primal,
Je cherche dans l'art de créer le contact primal, l'émerveillement constant de l'enfance, la vision magique qui transforme. Alors que ma tête, mon "âme", ma pensée, ... s'envole vers des destinations inconnues, mes mains n'arrivent pas à saisir l'audace des images qui me viennent. Mes mains se taisent, tout reste à l'intérieur de moi dans un espace inconnu. Il me faut remettre le geste à l'oeuvre. A présent il s'agit de crier mes agitations, il me faut croire en moi, parce que ce sont des pages entières qu'il me reste à écrire, ce sont des images par centaines qu'il me reste à peindre, parce qu'il me reste des odeurs, des formes, des émotions, des silences, des colères, des visages, ... à façonner! Pour le plaisir de refaire le monde, le plaisir de toucher, le plaisir de la rencontre, de composer, ... Pour que le rêve s'enracine dans la magie
Photo de Zoé
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5 février 2012
bijoux pâte polymères
Voici quelque unes de mes créations de l'année 2009, 2010 que ma fille zoé a photographié!
27 mars 2011
A la vitesse de mon coeur et à la présence de
A la vitesse de mon coeur et à la présence de tout le poids de mon corps, j'ai déposé sur sa machine toute la solitude d'un corps que je me coltine , où je me meurs chaque jour, à chaque volées d'escaliers.
J'y suis monté d'un pas lent et un peu aveugle, mais pas sourde! Quelques chiffres on semés le désordre dans mon être, ma rencontre avec la matière, ce jour là est le même que les jours précédent. Il aura suffit que d'une voix, pour que sans que rien ne change, tout change. Me voici donc à déplacer la matière, de prendre ma vie avec plus de considération, de prendre le temps de vivre ma vie, prendre la liberté d'accueillir, le luxe de recevoir ma vie et de renoncer à vouloir celles des autres.
Bien vivre, être bien avec soi-même
1 février 2011
Mon ado
Etre mère d’ados Je ne peux rien dire Rien dire Ne pas dire ce qui ne serait pas compris Je voudrais être en fuite Ça me prend la tête J’ai le cœur gros Ma fille est aujourd’hui mal, un mal de vivre qu’on appel dépression Je croyais pouvoir faire mieux Mieux que mes parents Mieux que ma mère Mais je n’ai su faire que juste ce que je sais faire de mieux L’aimer Juste faire de mon mieux avec qui je suis Moi Je n’aime pas les théories toutes faite : La crise, passage obligé pour se séparer de ses parents, en l’occurrence ici de sa mère Termine vite ta crise, parce que j’ai des tas de choses intéressantes à faire J’en ai marre d’être trop laxiste, trop exigeante, trop étouffante, trop aimante, trop compréhensive D’être inquiète, d’être hésitante, d’être triste, d’être en colère D’être une mauvaise mère On le sait : les mères sont responsables de tout Je n’ai pas envie de me prendre le chou avec ma fille et son psy aujourd’hui J’ai la grippe je ne sais pas me rendre au rendez-vous Je sais, ce n’est pas raisonnable Je n’ai pas envie d’être raisonnable, pas envie d’être à l’écoute, pas envie ! Je fatigue Pas facile d’avoir une ado Parfois charmante, attentive, intelligente Souvent égocentrique, manipulatrice, paresseuse, Je l’aime Un peu moins aujourd’hui Après un week-end à végéter, à glandouiller, à se baigner, à faire la fête avec les potes, à boire, à fumer, à rire, Pendant que maman fait le taxi, fait ma lessive, va m’acheter du shampoing, Même qu’on lui (à maman) a dit « je veux aller vivre chez papa, j’ai besoin de prendre de la distance avec toi, ma dépression c’est à cause de toi, je cherche à te rendre heureuse, j’ai encore besoin de rester au centre 2ou3 mois… » Aujourd’hui, peu ou pas de compassion pour la dépression janvier 2010
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